DİŞ FIKRALARI ve SÖZLERİ Hadi Dişlerinizi Görelim :)

 TAVŞAN

Tavşan bir gün eczaneye girer, ön dişleri fırlak bir şekilde:

- Havuç  va mı havuç?

Eczacı kibarca cevaplar:

- Bizde havuç bulunmaz.

Tavşan dışarı çıkar, az sonra geri döner:

- Havuç  va mı havuç?

Eczacı kızarak cevaplar:

- Bizde havuç bulunmaz.

Tavşan dışarı çıkar, az sonra geri döner:

- Havuç  va mı havuç?

Eczacı dayanamaz, ön dişlere yumruğu çakar, ön dişleri döker.

Tavşan dışarı çıkar, az sonra geri döner:

- Afedeessiniss,  açeba siste  havucc  süyu  bulunu  mu,  havucc süyu?

 

ÇiVi

Bir dişhekimi ağzını açmayan hastalar için koltuğa bir mekanizma düşünür. Oturma yerine, ayak pedalına basınca ortaya çıkan bir çivi yaptırır. Bir gün korkak bir hasta ağzını açmaz, zorlanır, yine açmaz, zorlanır. Dişhekimi pedala basınca hastanın malum yerine çivi batar. Hasta can havliyle bağırmak için ağzını açtığında dişhekimi alt dişi çeker. Hasta koltuktan fırlar, poposunu tutarken dişhekimine bağırır:

- Dohtur Beğ, tişimin kokünü niremde hissettim, biliyon muuuuuu?

 

AŞK PAYLAŞIMDIR

Hamburgerci’nin kapısından içeri yaşlı bir amcayla teyze girmişler, bir masaya oturmuşlar. Derken amca, kasaya gidip 1 hamburger,1 büyük boy patates ve 1 büyük cola almış. Elinde tepsiyle masaya dönmüş, hamburgeri ikiye bölerek yarısını teyzenin önüne koymuş, sonra bütün patatesleri tek tek sayarak onlarında yarısını teyzeye vermiş, sonra cola kutusunu da ortaya koymuş, önce bir yudum kendisi içiyor sonra da teyze bir yudum alıyormuş. Herkes ne tatlılar, iki tonton buraya gelmişler, bir kişilik yemeği ikisi yiyorlar zavallıcıklar diye onları izliyormuş. Derken bir de bakmışlar ki teyzenin önünde hamburgerle patatesler olduğu gibi duruyor, kocasının afiyetle yemek yiyişini seyrediyor arada bir de coladan bir yudum alıyormuş. Sonunda orda çalışanlardan biri dayanamamış, yanlarına gitmiş:

- Afedersiniz, ben sizi izlemekten kendimi alamadım lütfen izin verin size bir menü kendim ısmarlayayım.

Yaşlı amca cevap vermiş:
- Teşekkür ederiz ama biz halimizden memnunuz. 60 yıldır evliyiz ve herşeyimizi işte böyle paylaşırız.

Bunun üzerine genç adam teyzeye dönmüş:

- Peki ama teyzeciğim, siz neden hamburgerinizi patateslerinizi yemiyorsunuz?
Yaşlı teyze cevap vermiş :

- Protez dişleri bekliyorum...!!!

 

TEŞEKKÜR

Tavsiye üzerine gittiğim Diş Hekimliği Fakültesinde benimle müracaattan beri ilgilenen, muayenemi yapan, gerekli filmlerimi çeken, ancak filmimi karıştırarak beni gömülü diş var zannıyla cerrahi bölümüne götüren, kendisine asiste edecek birini bulamayıp da “Olsun, tek başıma yaparım” diyerek operasyona başlayan, ancak sabah mahmurluğunu üzerinden atamamış olmanın verdiği dalgınlıkla önce iğneyi yanlış yere sokan, birkaç denemede ağzımı iyice kevgire çeviren, sonuçta beni tamamen kendimden geçiren, ayıltırken attığı tokatlarla çenemi kıran, sonra kırığı bağlarken birlikte dilimi de diken, Allahtan çabuk fark edip müdahaleye çalışırken ayağı takılıp elindeki bistüriyi gözüme sokan, görme, duyma, işitme merkezlerimi zedeleme pahasına gayret gösterirken, bir şansızlık sonucu beni bitkisel hayata sokan, ancak her gün sulamaya gelmeyi ihmal etmeyen müşfik dost, iyi insan, değerli diş doktoru Sayın Şakir Sakaroğlu’na ve beni bu kadar dayanıklı yaratıp aileme ve sevdiklerime bağışlayan Yüce Tanrı’ya minnet ve şükran duygularımı ifade ederim.

Aziz Safikeriz

(H.Ü. Dişediş 82 Yıllığı’ndan - Anonim)

 

YANKI

Dişhekimi hastasını muayene etmektedir.

- Azı dişlerinizdeki çürükler sanki bir mağara… Mağara… Mağara… Mağara… Mağara…

- Anladım doktor, anladım. Niye tekrarlayıp duruyorsun?

- Ne tekrarlaması? Mağaradan gelen yankılar onlar… Onlar… Onlar… Onlar… Onlar…

 

ESKİ BİR MUAYENE KONUŞMASI

Eski bir dişhekimi hastasına: Korkmayın acımayacak.

Hastası dişhekimine: Dalga mı geçiyorsunuz, ben de dişhekimiyim!

 

MUAYENE SIRASI

Çok eski devirlerde savaş zamanı. Sterilizasyon, su, maske ve eldiven kullanımı hak getire.

Diş ve çene kırığı olan bir asker ısrarla ilk yatağa geçmek istiyor. Durumu doktora bildiriyorlar.

Doktor, hastanın yanına gelip nedenini soruyor.

Neden evladım bu ısrar?

Komutanım, hemşire hanım her sabah bize pansumana geliyor.

Şartlar malum. Eller yıkanamıyor.

Önce 1. yataktaki cilt yanığı olan hastaya, ardından 2. yataktaki kanlı hemoroidi olan hastaya pansuman yapıyor, sıra bana geldi mi çok kötü oluyorum!

Anı; Hiç unutmam, fakültede kibarlığıyla tanınan bölüm başkanımız, bir kadın hastamızın ağzını gördüğünde gördükleri karşısında dayanamamış, ve şu sözleri söylemişti: “Hanımefendi, bu ağızla bir köpeği ısırsanız, köpek ölür!”

Anı; Diştaşı temizliğine gelmeyen ve kanıyor diye fırçalamayan birisine bu tavsiyeyi yaptım. Bir süre sonra dişetleriyle arasının nasıl olduğunu sorduğumda aldığım cevaba şaşırdım kaldım. “İyi iyi kanıyor!”. “Nasıl yani?”dedim. “Siz ‘dişetlerinin kanaması iyidir’ demiştiniz ya!”

İDDİA

Bir ünlü iddiacı etrafındakilerle iddiaya tutuşmuş:

Ben gözümü ısırırım!

Etrafındakilerin şaşkın bakışları altında takma gözünü çıkarıp ısırmış ve kazanmış.

Kaybedenlere dönüp yeni bir iddia ortaya atmış:

Ben popomu ısırırım!

Az önce kaybedenler bu yeni iddia karşısında dayanamayıp bir kez daha iddiaya girmişler ve gözlerine inanamamışlar. Adam bu sefer de poposunu ısırmış. Nasıl mı?

Ağzınan çıkardığı takma dişlerle!!!

Anı: Kongrelerden birinde seneler önce gördüğüm karikatürü hiç unutmam:

Arkası dönük bir adam, ağlayarak psikiyatrist doktora şunu söylüyordu:

-  Beni bu dünyada hiç kimse sevmiyor, doktor…

Bu arada adamın sırtında da kocaman D İ Ş H E K İ M İ yazıyordu.

Anı; Yıllar önce bir hastama sabah telefonda randevu verdim. “Yarımda gelsen olur” dedim. Akşama kadar gelmedi. Ertesi gün herhangibir saatte çıktı geldi. Bir gün önceki randevuya niçin gelmediğini sorduğumda ise şu cevapla karşılaştım: “Yarın da gelsen olur” dedin ya.!!!

 

AĞRIYAN DİŞ

Bir çocuk, dişi ağrıdığı için dişhekimine gitmiş.
Çocuk daha sonra evine dönmüş.
Babası çocuğa sormuş:
- Nasıl, dişinin ağrısı geçti mi oğlum?
- Bilmiyorum.
- Oğlum nasıl bilmezsin?
- Dişhekimi çektikten sonra dişimi geri vermedi ki!

 

Anı; Birgün, protezlerini bitirmek üzere olduğum 70 yaşlarında bir bayan hastam odama girdi, benim hayret dolu bakışlarım arasında elbisesinin ön kısmını tutup içinde sağa sola dönmeye başladı:

Doktor Bey, elbisemin içinde ne kadar rahat hareket edebiliyorum bakın, şu protezleri artık bitirin n’olur bir şey yiyip içemiyorum bir haftadır!     

Protez,hastalar için çok önemlidir.

 

TAKMA DİŞ

Antikacı dükkanına giren adam, çok kızmıştı:

Gerçek fildişi diye sattığınız bibloların hepsi sahteymiş!..

Antikacı, gayet sakin:

Sattığımız bibloların hepsi gerçek fildişidir, Beyefendi.

Ancak filin dişleri takma ise onu nereden bilebiliriz?

ÖNERİ

Dişhekimine gelen bir erkek hasta :

Doktor Bey, dişlerim iyice sarardı, ne yapabilirim?

Dişhekimi:

Beyefendi, kahverengi kravat takabilirsiniz!

 

FIKRA GİBİ

*- Bankacı bir hastama alt-üst takma protezlerini yeni yapmıştık. Üst protezini kendi cebinden yeniden yaptırmak istediğini söyledi. “Hayrola?” dedim. “Sorma,” dedi. “Üst protezi alaturka tuvaletin deliğine düşürdüm de!...”

*- Bir hastam, benden önce ağzına yapıştırmış olduğu altın köprüsünün ağzının içinde birden yok olduğunu hissetmiş. Eee altın bu, bırakılır mı peşi? Hem de 10-11 gram! Kanalizasyona mı gitsin? Ya bağırsakta veya apandixte takılı kalırsa? O gün beklemiş, yok. Ertesi gün beklemiş, nafile! 3. Gün nurtopu gibi bir altın yumurtlamış. Ağıza da takılamamış. Kuyumcuya gitmiş. Şimdi nerede mi? Belki de şu anda eşinizin kolunda…!

*- Benim seneler önce severek bitirdiğim D.K.D. (Düşün Konuş Dinle) Toplum Önünde Konuşma Kursları’nda, çok sevdiğim, 75  yaşlarında saygıdeğer bir hocam, o gün konuşamayacağını, takma protezlerini evde kaybettiğini söylediğinde hepimiz üzülmüştük. Sonraki hafta geldiğinde dişsizlikten yine konuşmuyordu, eşiyle beraber ev didik didik aranmıştı ama takma dişler bulunamadığından yeni protez yaptırmaya karar vermişti. Nihayet bir sonraki hafta ağzındaki protezlerle iyi konuşuyordu. Laf aramızda ben de biraz bozulmuştum, niye bana yaptırmadı diye. “Yeni dişler hayırlı olsun.” dedik. “Yok, bunlar eski protezler.” dedi. “Bir gece yattım yatağa,” dedi. “Popomu rahatsız eden bir şeyler var. Kalktım ışığı açtım, bir baktım ki benim takma dişler…!”

*- İstanbul’da arkadaşımla bir teyzenin yanından geçerken arkadaşım, teyzeye “Yine diş provasına mı, teyze?” dedi ve bana anlatmaya başladı: - Teyze, şu blokların en üst katında oturuyor, torununa bakıyor. Bir gece bakmış torunu pencerenin kenarında, teyzenin su dolu bardağa koymuş olduğu proteziyle oynuyor. “Oynama evladım,” demiş, “Dişler elini ısırır.” Sabah kalktığında bir bakmış, bardağın içinde ne su var ne protez. Hemen torununa sormuş, aldığı cevap tam fıkralık: “Anneanne, seni ısırmasın diye ben o bardağı pencereden aşağı boşalttım…!”

*- Bir hastam geldi, “Senin bana yaptığın protez artık yok.” dedi “Bizim eve hırsız girdi de!” “Nasıl yani?” dedim “Sizin proteziniz hırsızın ne işine yarar?” Hastam cevapladı, “Protez mücevher kutusundaydı da, açmadan kutuyu almış götürmüş hırsız…!”

*- Bir gün hastam geldi ve yeni bir takım protez yapmamı istedi benden. “N’oldu eski protezlerine?” dedim ve bir kişinin kendi elleriyle protezlerini nasıl yok ettiğini öğrendim. “Gazetenin üzerinde soğanları doğradım, kabukları da yakmak için sobaya attım. Biraz sonra baktım, ağzımda takma dişlerim yok” dedi. “‘Ben nereye koydum bu dişleri’ diye düşünürken sobadan garip kokular gelmeye başladı, ne yazık ki artık çok geçti. Protezlerimi gazete kağıdının üstüne soğan kabuklarının yanına koymuştum…!”

*- Dişhekimi koltuğundan son derece korkan bir bayan hastam anlattı; “Az kalsın size yeni bir protez yaptırmak zorunda kalacaktım. Gece eve geç gelmiştim ve diş protezimi şöminenin kenarında her zamanki yerine koyup yatmıştım. Sabah uyandım, protez yerinde yok. ‘Nereye gider bu protez, yanlışlıkla sokağa mı attım yoksa?’ diye aramaya başladım, evin altını üstüne getirdim, yok yok yok. Bir de ne göreyim! Protezim,’ tiger boxer’ cinsi köpeğimin bembeyaz dişleri arasında ve ‘ben buldum’ gibilerinden karyolanın altından bana sevimlice bakıyor. Kolayca alırım, nasıl olsa buldum artık diye düşünerek köpeğime yavaşça yaklaştım ama bana bakışları hiç de hoş gelmedi. Kolaysa al gibilerinden bana adeta sırıtarak bakıyordu! ‘Gel Cipsi, sen mi buldun onu, gel canım, ver canım, gel Cipsi’m, ver Cipsi’m… Yok, yok, yok. Vermiyor da vermiyor. Ben yaklaşıyorum, o karyolanın altına geri çekiliyor. Ben geri gidiyorum, o çıkıyor. Oyun haline getirdi. Karyolanın altından çıktı artık ordan oraya atlıyor. Sıkıysa al. Sen de sıkıysa git, diş koltuğuna otur, ölçü aldır mölçü aldır… Sıkıysa git, gel. ‘Bir sıkarsa dişlerini protezi parçalar valla! Ya yutarsa, kancalar boğazına takılırsa! Yok fazla ürkütmeden kibarca almalı. Ama kibarlıktan da anlamıyor ki! Neden hoşlanır acaba’ derken birden aç olduğunu hatırladım. Ona önce çok sevdiği çikolatayı çıkardım, olmadı. En hoşuna giden yiyecekleri çıkardım, nafile. Gel canım, al canım, ver canım, nafile. Yarım saat olmuş mücadelemiz. Artık yapacak bir şey yok. Karşılıklı bakışıyoruz. Birden aklıma dipfrizdeki pirzola geldi. Evet, artık dayanamayacağı yiyeceği bulmuştum. Pirzolayı çıtır çıtır pişiriyorum, o da başımda bekliyor. Pirzola pişti, üfleyerek soğutuyorum, Cipsi ağzında protez, deli oluyor. Pirzolayı uzattım, ağzından protezi bıraktığı an aklı başına geldi! Bir yandan benim, öbür yandan Cipsi’nin proteze bir atlayışımız var, aynı çizgi filmlerdeki gibi… Ben ondan önce protezi bir kapmışım ki…! Cipsi’yi istemdışı bir itmişim ve vurmuşum ki…! Cipsi ciyak ciyak ben viyak viyak…!

PAZARLIK

- Doktor Bey, dişimi kaça çekeceksiniz?

- Çekim ağrısız olursa 50 TL, ağrılı olursa 100 TL.

- Peki, buyurun 50 Tl.’yi, lütfen ağrısız çekin dişimi.

Dişhekimi anestezi yapmadan dişe kuvvetlice asılır.

- Aaaaaaah! Yandımmmm.

- Şşşşşt! Ağrı duyuyorsan, 50 TL. daha lütfen!

 

Anı; Tedavi bittikten 6-7 yıl sonra bana gelen bir hastanın esprisini hiç unutmam. “Bana ‘6 ay sonra gel’ mi demiştiniz? Ben onu ‘6 yıl sonra gel’ anlamışım!...”

 

DİYARBAKIR’IN İÇİNDEN

Dişhekimi muayeneden sonra dişin çekilmesi gerektiğini hastasına söyler. Fakat bir sorun vardır, muayenehanede dişi uyuşturma maddesi kalmamıştır. Hastaya memleketini sorar. Hasta böbürlenerek:

- Diyarbakır’lıyam, bubam.

Dişhekimi bunun üzerine:

- Dişin kolay çekilecek gibi. Benim bildiğim Diyarbakır erkekleri cesur olur, dayanıklı olur. Senin bu dişi uyuşturmadan çekelim mi?

Bu iltifatlı sözler üzerine hasta yiğitliğe leke sürmemek için:

- Ayıp ettin Tohtur Beğ, istirsen hepsini sök al, dayanirem ha.

Aksilik bu ya diş fazlaca sağlam çıkar, bir türlü gelmez. Üstüne üstlük 10-15 dakika sonra bir de kırılmasın mı!… Uğraş dur kökü çıkaracağım diye, kan ter içinde. Hasta ağrılara dayanabildiği kadar dayanır. Yaklaşık yarım saat sonra artık acılar canına tak der adamın. Sonra feryat figan bağırır:

- Tohtur Beğ! Tohtur Beğ! Diyarbakır’lıyam didimse içindenem dimedim yaaa!!!

 

TANIMIŞ !

Temel gömülü diş ameliyatı olacaktı.

Diş doktoru ve hemşire, steril giysileri, maskelerini ve eldivenlerini giymiş, hazırlık yapıyorlardı.

Temel, ameliyatı yapacak doktora ve onun yanındaki hemşireye baktı ve konuştu:

Ha poşina kiyafat değiştirdinuz, masçelerinizi ciydinuz da!

Hepinizi tanidum !!!

 

MAÇ

Hasta diş koltuğunda oturmaktadır. Tedavi biraz uzun sürmüştür. Dişhekimi hastasından birşey rica eder:

Lütfen, yüksek sesle 3-5 kez ağrımış gibi bağırır mısın, sen yabancı sayılmazsın.

Hayrola doktor? Hiç ağrımıyor ki.

Bekleme salonu ağzına kadar hastalarla doldu da. Şeyi kaçıracağım.

Neyi kaçıracaksın?

Yarım saat sonraki derbi maçı.!!!

 

PAZARLIK

Dişi kaça çekiyorsunuz doktor bey?

80 Liraya.

Bu kadar para, 5 dakikalık bir iş için mi?

Bu süreyi istediğiniz kadar uzatabiliriz !!????

 

ESKİ GÜNLER

Yaşlı bir çift gece yatmışlar. Yaşlı kadının uykusu kaçmış, eski günleri düşünmeye başlamış.

Kocacığım hatırlıyor musun, eskiden yatınca benim elimi tutardın?

Yaşlı adam hemen kadının elini tutmuş.

Yanağımı öperdin?

Yaşlı adam hemen kadının yanağına bir buse kondurmuş.

Omzumu ısırırdın?

Yaşlı adam yataktan fırlamış.

Nereye gidiyorsun kocacığım???

Takma dişlerimi takmaya!!!

 

ALIŞKANLIK

Yaşlı iki kadın kocalarını çekiştiriyorlar:

Kocam tırnaklarını yiyor, sinir oluyorum, kardeş…

Kardeş sorma, benimkinde de bir zamanlar bu dert vardı.

Artık yemiyor mu?

Hayır, ben onun bu berbat alışkanlığını kırdım.

Nasıl?

Protezlerini sakladım.!!!

 

DİŞ FIRÇASI

Akıl Hastanesinde tedavi gören bir hasta uzunca bir süredir bir diş fırçasına ip takmış, yerde sürüklüyor ve ona sesleniyordu;

Gel benim cici köpeğim, gel.

Doktor bir gün sordu:

Köpeğin nasıl?

Delirdin mi doktor, o hiç köpeğe benziyor mu?

Peki nedir o?

Görmüyor musun doktor, o bir diş fırçası…

Doğru, o bir diş fırçası…

Doktor, tedavinin iyi sonuç vermeye başladığını düşünerek tam oradan ayrılıyorken hastanın diş fırçasına fısıldadığını duydu;

Sakın havlama köpeğim, o seni artık diş fırçası sanıyor !!!

 

İŞİTME TESTİ

Yaşlı adam, karısının kulağının ağır işittiğini düşünüyormuş. Doktor arkadaşına danışmış. Arkadaşı, karısının ne kadar uzaktaki sesi duymadığını sormuş, adam bilememiş, işitme testi önermiş.

Adam eve gelmiş, eşine 5 adımda durup seslenmiş:

Kaybolan takma dişlerimi buldun mu, canım?

Bir adım yaklaşıp sormuş:

Kaybolan takma dişlerimi buldun mu, canım?

Bir adım yaklaşıp sormuş:

Kaybolan takma dişlerimi buldun mu, canım?

Bir adım yaklaşıp sormuş:

Kaybolan takma dişlerimi buldun mu, canım?

Bir adım yaklaşıp sormuş:

Kaybolan takma dişlerimi buldun mu, canım?

Kulağının dibine gelip bağırmış:

Kaybolan takma dişlerimi buldun mu, canım?

Kadın hiddetle kocasına dönmüş:

Ne bağırıyorsun be adam, 5 seferdir “Hayır” diyorum ya !!!

 

KATLAMALI ÖDEME

Hasta dişini çektirmiştir.

Elinize sağlık hiçbirşey hissetmedim Doktor Bey. Çekim bedeli ne kadar ödeme yapacağım?

Dişhekimi biraz kızgın bekleme salonuna bakar ve döner.

Hanımefendi, sizden 4 katı ücret almam gerekiyor.

4 katı mı? O niye Doktor Bey?

Valla hanımefendi siz acımadığı halde o kadar bağırdınız ki bekleme salonundaki hastalar hepsi firar etmişler…!!!

 

KİME NİYET KİME KISMET

Genç dişhekimi yeni gelen son hastasını içeri aldığında gözlerine inanamaz.

Çok güzel bir sarışın afet içeri girer, rahat hareketlerle cilveli cilveli  koltuğa oturur.

Doktorcuğum pek param yok ama bana bir fiyat çıkarır mısın önce?

Dişhekimi, hastanın hareketlerinden cesaretlenip:

Hımm, şu öndeki dolgu, yanaktan bir öpücük.

Afet gülümser.

Şu arkadaki dolgu öbür yanaktan iki öpücük.

Afet daha işveli güler.

Şu en arkadaki derin dolguya da dudaktan bir öpücük.

Afet bir kahkaha patlatır;

Hemen tedaviye başlayalım doktorcuğum.

Tedaviler bir çırpıda biter, sıra ödemeye gelir. Hekim sabırsızlanmaktadır.

Afet bekleme salonuna doğru ilerler;

Ödeme için gelir misin Babaanneciğim, doktor beyi fazla bekletmeyelim!!!

 

AYAK

Diş hekimi, hastanın ağzını muayene etmeye başlar.

Hasta da çok canı yanıyormuş gibi kıvranmaya başlar.

Diş hekimi:

Daha dişinize dokunmadım bile beyefendi, niye kıvranıyorsunuz öyle?

Hasta:

Dokunmasına dokunmadınız Doktor Bey.

Diş hekimi:

Eee niye kıvranıyorsun peki?

Hasta:

Doktor Bey, ayağıma basıyorsunuz !!!

 

Teknolojik koltuk

Dişhekimi, muayenehanesini en son teknolojiyle yenilemişti.

Küçük hastasına, babasıyla beraber yan odaya geçmelerini söyledi.

Yan odaya geçtiler. Her şey yepyeniydi. Babası şaşkın şaşkın çocuğu koltuğa oturttu.

O da ne? Bu yeni koltuk yukarı aşağı hareket etmiyordu;

Aksine, ileri geri gidip geliyordu. İleri, hoop geri. İleri, hoop geri. İleri, hoop geri.

Dişhekimi bir süre sonra kliniğe geri döndü, gözlerine inanamadı ve hiddetle bağırdı:

Beyefendi, çocuğunuzu dolabımın çekmecesinden alır mısınız ?!!!

 

HAFİFLEME

Güzel bir kadın, arkadaşıyla sohbet ediyordu.

Geçenlerde güzelim, bir 20 yaş dişi çektirdim, Allah seni inandırsın tam 20 kilo verdim !

Arkadaşı alaycı bir üslupla:

Ay  şekerim bir dişin ağırlığının o kadar ettiğini inan bilmiyordum.!!!

 

İLK DEFA

Dişeti Ameliyatı öncesi genç diş hekimi hastasına sorar:

Hanımefendi korkuyorsunuz ve titriyorsunuz, ilk defa mı ameliyat olacaksınız?

Kadıncağız titrek bir sesle cevap verir:

Evettt, Doktorrr Beyy iilk defffa amelliyattt ollacağımm…

Diş hekimi:

Korkmayın. Ben de ilk defa ameliyat yapacağım, ben korkuyor muyum?

Hasta gevşeyip gülmeye başlar:

Ay Doktor, çok hoşsunuz, olur mu öyle şey…

Bu sefer tüm klinik çalışanları yerlere yatar. Çünkü Dr. Selahi Bey’in söylediği şey doğrudur, bu onun eğitim sonrası ilk ameliyatıdır…

(Not: Bu konuşma, 80’li yıllarda bir üniversite hastanesinde geçen gerçek bir olaydan alıntıdır.)

 

BAMBAŞKA BİRİ

- Dişleriniz harika oldu…

- Doktorcuğum, sahi mi?

- Hanımefendi, bu yeni dişler sizi bambaşka biri yaptı…!!!

- O zaman siz de faturayı bambaşka birine gönderin lütfen…!!!

 

SIRA KARIŞINCA

Temel’in takma dişleri kaybolur. Eşi Fadime’yle bu yüzden başlayan münakaşa kavgaya dönüşür. Temel silahı kendi şakağına dayar. Fadime Temel’e yalvarmaya başlar:

Ben ettum sen etme Temel, kıyma canina Temel’um !

Temel istifini bozmadan cevap verir:

Sen az dur Fadime, sira sana da celecek !!!

 

CİMRİ

Bekâr bir diş hekimi samimi bir arkadaşına dert yanıyordu;

Ben bugüne kadar evlenmek için sadece tek bir kadını düşündüm.

Evlenmenize  ne engel oldu?

Para.!

Sen varlıklı birisin. O çok mu fakirdi?

Yoo. En az benim kadar zengindi.

Niye evlenemediniz?

Kadının ağzı çok kötüydü. İmplantlar, köprüler, kaplamalar…

Eeeee?

Benim meslek hayatımda en pahalı ağızdı.

Evet?

Benim için çok masraflı olurdu.!!!

 

DERTLİ KOCA

Diş hekimi, kadın hastasının ağzını muayene ederken daha önceden tespit ettiği tümöre

benzeyen oluşumların büyüdüğünü görür ve dışarıda bekleyen kocanın yanına gelir:

Kitleler büyümüş, doğrusunu isterseniz karınızın durumunu hiç beğenmiyorum!!!

Ah Doktor bey!!! Ya ben? Ben yıllardır beğeniyorum mu sanıyorsunuz???

 

CESARET

- Dişi kaça çekiyorsunuz?

- Uyuşturmadan olursa 50TL, uyuşturarak olursa 150 TL.

- Uyuşturmadan olsun.

- Beyefendi, bravo . Cesaretinize hayran kaldım.

- Yok, benim değil, hanımın dişi çekilecek.!!!

 

REKABET

Aynı sokakta muayenehane açan üç diş hekimi arasında kıyasıya bir rekabet başlamış.

Bir tanesi beşyüz metre uzaktan okunacak büyüklükte bir tabela yaptırmış:

“ ÜLKENİN EN İYİ DİŞ HEKİMİ ”

Diğerleri hop oturup hop kalkmışlar, kızmışlar, sinirlenmişler.

İkinci diş hekimi, daha büyük bir tabela yaptırıp asmış:

“ DÜNYANIN EN İYİ DİŞ HEKİMİ “

Bunu gören üçüncü diş hekimi, sinirden küplere binmiş, gece sabaha kadar düşünmüş.

Ertesi gün muayenehanesinin önünden geçenler şu tabelayı okumuşlar:

“ SOKAĞIN EN İYİ DİŞ HEKİMİ “

 

HEDİYE

Adam  gömülü yirmi yaş dişi ameliyatı olmuş. Ağrıları devam edince bir başka diş hekimine gitmiş. Çekilen röntgen filmiyle, geçmeyen ağrıların nedeninin ameliyat bölgesinde unutulan bir neşter ucu olduğunu öğrenmiş. Hışımla dişi çeken diş hekimine gitmiş:

- Doktor, ameliyat ettiğin yerde ne unutmuşsun biliyor musun?

  Neşter ucu! Onu alacak mısın?

- Aman efendim ne demek. Ondan bende bir kutu var.

  da bizden size bir hediye olsun !!!

 

Ağrıya Çare

Temelin dişi çok ağrıyormuş. Diş hekimi aramak için yola çıkmış, arkadaşına rastlamış, durumu anlatmış. Arkadaşı öneride bulunmuş:

- Sevcilin var midur?

- Vardur.

- Ha benum dişum ağriyunca sevcilimi öptimmi dişimun ağrisi ceçip cidii.

- Ha sevcilun şinci nirdedur da?

 

OLUR MU?

Adam, karısını bir ağız ve diş sağlığı merkezine götürmüş.

Diş hekimi:

- Eşinizin dişleri gayet iyi, fakat biraz ağız kuruluğu tesbit ettim. Buna bağlı olarak dili de biraz pas tutmuş.

Adam hayretle homurdanmış:

- Hadi canım, hiç durmadan işleyen bir şey nasıl pas tutar?!!!

 

NE DUYUYORMUŞ?

Genç ve güzel bayan diş hekimi, genç erkek hastasının çıkmakta olan 20 yaş dişinin ağrıyıp ağrımadığını anlamak için uzun sarı saçlarıyla hastaya arkadan öyle bir yaklaşmıştı ki…

- Dişetinize dokunuyorum bakın. Şimdi şöyle yapınca ne duyuyorsunuz?

- Ne duyacağım doktor hanım, elbette ki saçlarınızın nefis kokusunu duyuyorum!

 

SAKAL

Hasta uyutularak diş çekimleri gerçekleştirilecekti. Doktor hastasına işlemin nasıl olacağını anlatıyordu:

- Size koldan bir ilaç vereceğiz, uyumaya başladığınızda gözünüzde ben yavaş yavaş kaybolacağım, her yer

  kararacak. İşlemler bittiği zaman sizi yine uyandıracağız ve yavaş yavaş yine ben karşınızda belirmeye

  başlayacağım, ben iyice netleşince ayılmış olacaksınız, tamam mı?

Herşey doktorun dediği gibi olmuş, iğneden sonra doktorun görüntüsü yavaş yavaş kaybolmuş, her yer kararmış, işlemlerden sonra yavaş yavaş görüntü gelmeye başlamıştı.

Görüntü iyice netleşmeye başlarken hasta, karşısında belirginleşmeye başlayan yüze bakarak mırıldandı:

- Doktor Bey, böyle kapkara sakallarınızı hiç fark etmemiştim!

Karşısındakinden cevap geldi:

- Ne doktoru ulan! Şu anda cehennemdesin, ben de zebaniyim!

 

FIRSAT

Bir kadın kocasıyla beraber dişini çektirmek üzere diş hekimine gitmiş.

Daha diş hekimi koltuğuna oturamadan kadıncağız korkudan bayılmış.

Diş hekimi hastasını ayıltmak için yanaklarına tokat atmaya başlamış.

Kadına moral vermek için gelen kocası diş hekiminin kollarına yapışmış:

- Doktor Bey, lütfen bu işi bana bırakın, siz yorulmayın.

  Tam kırk yıldır bu fırsatı kolluyordum !!!

 

KİME NİYET KİME KISMET

Adamın biri, tüm ağzını implantlar ve porselenlerle yeni yaptırmış bir arkadaşının evine gitmiş, evin önündeki son model gıcır gıcır bir spor araba da dikkatini çekmiş;

- Öncelikle yeni dişlerin hayırlı uğurlu olsun.

- Sağol, çocukluğumdan beri komşu Dr. Niyazi Çeker  Amca’ya giderim, dişlerimden çok çektim, o da çok çekti!

- Evin önündeki gıcır spor araba?

- Sorma birader o araba bana dünyanın parasına patladı!

- O zaman o da hayırlı olsun sana.

- Yok be kardeşim, bende para mı kaldı? O araba komşu dişhekimimin !!!

 

TELEFON

Diş hekiminin telefonu acı acı çalıyor ama işe yeni alınan sekreter kız hiç oralı olmuyormuş.

Diş hekimi dayanamamış:

- Niye telefona cevap vermiyorsunuz?

- Doktor Bey, niye cevap vereyim ki? Beni değil, her seferinde sizi arıyorlar!

 

GÜNDE 2 SİGARA

Diş hekimi, dişeti ameliyatı olan hastaya önerilerini sunuyordu:

- Dişlerinizi her gün iki kez anlattığım şekilde fırçalayın, sert gıdalar yemeyin.

- Tamam doktor bey.

- Günde de sadece 2 sigara!

- Ama doktor bey!!!

- İtiraz yok! Bir ay sonra da kontrole bekliyorum!

Bir ay sonra kontrol randevusu:

- Nasıl, önerilerimi uygulayabildiniz mi?

- Valla doktorum dişlerimi günde iki kez fırçaladım, sert gıdalar yemedim.

- Sigara?

- İşte onda çok zorlandım doktor bey.

- Niye?

- Sigaraya başlamak mahvetti beni !!!

 

GÖZLÜK

Adamın biri paldır küldür içeri dalmış:

- Aman doktor, mahvoldum. Dişim çok ağrıyor. Şöyle kulağımın arkasına doğru yayılan korkunç bir ağrı var.

  Sabaha kadar kıvrandım durdum. Sabah bir baktım, yüzüm gözüm şiş. Bana bir şeyler tavsiye edin!

- Öncelikle bir antibiyotik başlayın; Ayrıca bir  ağrı kesici alın. En önemlisi de kendinize hemen bir gözlük alın!

Adam şaşkın:

- Herşey iyi güzel de bir şeyi anlamadım, dişimin ağrısıyla gözlüğün ne ilgisi var?

- İlgisi olmaz mı beyefendi? Ben bu klinikte veterinerim. Diş hekiminin muayenehanesi üst kattadır!!!

 

SIRA VAR

Bir diş hastanesinde birçok hasta sıra beklemekteyken içeri giren bir adam doğruca muayene odasına yönelir. Hastalardan biri adamın yolunu keser:

- Hop hop hop beyefendi nereye? Burada bir sürü insan sıra bekliyor. Siz nereye?

- Siz benim kim olduğumu biliyor musunuz?

- Kimsen kimsin o beni ilgilendirmez, sıraya gir!

- Ben sıraya girersem, senin de muayene olmanı engellerim!

- Sen kimsin ki?

- Koltukta görürsün, ben sizi muayene edecek dişhekimiyim!!!

 

KALITIM

Genç adam dişhekimine muayene oldu.

- Doktor Bey, çok iyi bakım yaptığım halde niye benim tüm dişlerim çürük?

- Bu çürüklerin oluşmasında kalıtımın rolü çok büyük. Zira babanızın protezlerini de ben yapmıştım. Keşke

  annenize çekseymişsiniz, daha ağzında dolgu bile yok.

Hastanın hemen hemen tüm dişlerine kanal tedavileri, dolgular ve porselen kaplamalar yapıldıktan sonra sıra ödemeye gelmişti. Dişhekimi, hesap çıkarmaya başlayacaktı ki hasta muayenehaneden ayrılmak üzere izin istedi:

- Doktor Bey, hani siz dişlerinizin böyle olmasında kalıtımın rolü çok büyük demiştiniz ya…

- Evet?

- Bu işte benim bir suçum yok yani?

- Evet?

- O zaman bu faturayı babama gönderin de ödesin. Hadi eyvallah!!!

 

TELKİN

Adamın dişi çok ağrıyordu ve gitmediği doktor kalmamıştı. Üç ay sonunda bir dişhekimi, adamın ağrısının tamamen psikolojik olduğunu, aynanın karşısına geçip;

“Bu ağrıyan diş benim dişim değil”;

“Bu ağrıyan diş benim dişim değil” diye telkin etmesini söyledi.

Adam doktorun söylediğini aynen uyguladı ve  bir iki günde ağrısı geçti.

Fakat evde garip bir olay gelişmişti. Adam yatmadan önce  on dakika banyoya kapanıyor, sonra yatmaya gidiyordu. Karısı seslerden  şüphelenip adamı izledi. Adam aynanın karşısında sürekli şunu söylüyordu:

- Şimdi yanına gideceğin kadın, senin karın değil;

  Şimdi yanına gideceğin kadın, senin karın değil !!!

 

TELVE

Adamın dişi akşam çok ağrımış. Alkol basmış olmamış, ilaç koymuş olmamış, sonunda komşunun önerisiyle kahve telvesini sürmüş, biraz rahatlamış. Sabah erkenden biraz daha kahve telvesi sürmüş ve ilk gördüğü muayenehaneye dalmış. Dişhekimi gelmiş:

- Neyiniz var?

- Ben ne bileyim, doktor sensin. Bak bakalım ne göreceksin?

Dişhekimi ağzın içine yayılmış telvelere bakmış:

- Senin dişin kabarmış;

  Valla bir diş mi deseeem, iki diş mi deseeem;

  Bir-iki vakte kadar yol görünüyor!!!

 

ÖNCE Mİ SONRA MI

İki diş hekimi konuşuyorlardı. Biri ötekine sordu:

- Sen nasıl oluyor da benim aldığım fiyatların iki katı fiyat alabiliyorsun; Ben seninkinin yarı fiyatını dahi

  alamıyorum?

- Sen tedavinin ücretini peşin mi alırsın?

- Yooo, tedavi bitince.

- Bundan sonra peşin al. O zaman hasta diş ağrısından, verdiği paranın ağrısını pek duymuyor.!!!

 

PİSBOĞAZ MİKROP

İki mikrop bir diş absesinde karşılaştılar:

- Seni pek bitkin gördüm kardeş, hasta mısın?

- Sorma kardeş, yine pisboğazlılığım tuttu!

- Yine ne yedin?

- Penisilin!!!

 

TEMEL İHTİYAÇLAR

Temel, arkadaşı Dursun’a oturmaya gitmişti. Dışarıda saatlerdir dinmeyen, bardaktan boşanırcasına bir yağmur vardı.

Sohbet  o kadar tatlıydı ki gece olmaya başlamıştı, Temel gitmeye niyetlendi, Dursun önledi:

- Temel’im tişarda çok yağmur var, istersen bu cece bende kal da?

- Peci olur kalirum da.

Dursun az sonra evin içinde Temel’i arayıp durdu ama bulamadı. Yaklaşık iki saat sonra kapı çalındı. Dursun kapıyı açınca çok şaşırdı. Temel iliklerine kadar ıslanmış durumda karşısındaydı.

- Pu ne hal uşağum?

- Ha sen paha cece purda kal temedin mu?

- Evet?

- Pen de evden pijamamla diş fırçamu alıp celdum da !!!

 

DİŞLER İÇİN BAZI SÖZLER:

  • Diş Tedavilerimizde, Hastalarımıza Verdiğimiz Rahatsızlıktan Dolayı Özür Dileriz.
  • Dişlerinizin tümünü fırçalamak zorunda değilsiniz; Sadece kalmasını istediklerinizi fırçalayın!..
  • Nazar etme n’olur ; Fırçala senin de olur!..
  • Çocuklara; Eğer yersen çok şeker, şeker dişini çeker. Eğer yersen çok şeker, dişler gider teker teker.
  • Gece yatmadan önce: diş – çiş- yatış. Sabah kahvaltı sonrası: diş – çiş - giyiniş.
  • Neşeli ol ki genç kalasın, bu dünyadan da zevk alasın!… Dişini fırçala ki dinç kalasın damaktaki gıdadan zevk alasın!...
  • Ağız hijyeni kötü hastaya söz; diştaşlarınızda bir miktar dişe rastlanmıştır.
  • Dişhekimliğinin bir şanslı yanı, eşinize ve hatta kayınvalidenize, “Kapa Çeneni” diyebiliyorsunuz.
  • Dişhekimliği şanslı meslek, fırçalanmamış ağızlarda diştaşlarının arasında ara sıra yeşilliğe de rastlanır…
  • Bir yumruktan daha serttir bir kadının sözleri; Biri dişlerini döker, diğeri düşlerini ...
  • Allah rast getirirse kişinin işini, Mermere geçirir dişini;
  • Allah rast getirmezse kişinin işini, Muhallebi yerken kırar dişini.

DİŞLER İÇİN BOŞA GİDEN SON SÖZLER:

  • Çikolatadan ister misin?
  • Şu kola gibisi var mı?
  • Pilav da güzel olmuş!
  • Şu şam fıstığını bir açsam!
  • Yuh kapağı açamadı, ver bir!
  • Şu öndeki bisikleti geçtim mi tamam!
  • O çekici bu tarafa sallama!
  • Şu demir kapıyı bir açsam!
  • Teker teker gelin lan!
  • Oğlum kendini arkaya atma!
  • Dişhekimi-Hasta ilişkisi: Seni uzaktan sevmek aşkların en güzeli!..

Soru: Ağızda en son hangi dişler çıkar?

Cevap: Takma dişler.

BİRAZ DA ORTAYA KARIŞIK YAPALIM;

-----------------o-------------------

Kör cehalet çirkefleştirir insanları !
Suskunluğum asaletimdendir.
Her lafa verecek bir cevabım var...
Lakin bir lafa bakarım laf mı diye,
Bir de söyleyene bakarım adam mı diye...
Hz. Mevlana

-----------------o-------------------

Neşeli ol ki genç kalasın,             Neşeli ol ki hep artsın gücün,
Bu dünyadan da zevk alasın,       Yorgunluk nedir bilme bütün gün,
Ümitler hep süslenir neşeyle,      Gayretler hep güçlenir neşeyle,
Neşeli ol ki genç kalasın…           Neşeli ol ki genç kalasın…

-----------------o-------------------

Doğuştan çaresi olmayan bir hastalığım var ;

Her gördüğümü adam sanıyorum ...

-----------------o-------------------

 

HAYAT, ÇATLAK BARDAKTAKİ SUYA BENZER;

SEN İÇSEN DE BİTECEK, İÇMESEN DE;

SEN HAYATI GÜZEL YAŞASAN DA BİTECEK, YAŞAMASAN DA...

                                

 

-----------------o-------------------

 

2009 YILINDA GEÇİRDİĞİM BEYİN AMELİYATINI Tİ’YE ALDIĞIM GERÇEK BİR YAZIDIR;

Dişhekimi Coşkan Aras

 

Bir Beyin Operasyonunun Ardindan...

Sevgili Arkadaslarim,

Hayata donmek ve size yeniden seslenebilmek ne guzel...!!!

Ornek olmasi acisindan BASIMA GELENLERI :)) BI BI :)) anlatmak istiyorum:

Hersey kabus benzeri bir olayla basladi. 3 Eylul 2009 saat: 1:30 civarinda uyandim ve yatagin kenarinda dogruldum. Istemsiz olarak sag isaret parmagim havada olmak uzere surekli olarak agzimdan cikan kelimeye engel olamiyordum:

Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi...

Esim Aysegul’un uykusu biraz agirdir. Buna ragmen, o anda kadin olmanin verdigi hassasiyetle ve de gayretle ve de hayretle :)) “bakalim kimin ismini sayiklayacak, Birsen mi, Birgul mu diyecek” diye uyandi, yanima oturdu ve agzimdan bir tek kelime bile almayi basaramadi.:))

Saka bi yana, esim hep boyle kalacagimdan cok korkmustu, zira bu olay 1,5 - 2 dakika surdu ve ben olanlarin farkindaydim: Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi, Bi…

Yuzume su serpti, kendime geldim ve sustum. Baska birsey soyle diyor, ne soyleyim diye dusunuyor, yeniden baslamasindan korkuyordum. Tabi biz bu olayi bir ruyanin sonunda yasanan kabus olarak degerlendirdik, ancak ustunde de duralim dedik.

Esim, ertesi gun bir doktor akrabami aramis. Ondan aldigimiz tavsiyeyle Gazi Hastanesi’nden Dr. Nesrin Karahan’in verdigi tetkik ve tahlillere basladik.

Kan tahlilleri ve EEG iyi cikti, her sey iyi gidiyor derken once MR, sonra ilacli MR alindi. Rapordan;

Solda, frontoparietal bolgede, sentrum semiovale duzeyinden verteks duzeyine kadar uzanan yaklasik 6x4x3 cm. boyutlarinda bir kitle ve etrafinda 2 ve 2,5 cm. caplarinda iki kist ve belirgin odem cikti. Bir de bana BOS KAFA derlerdi, hayret?:))

Tepemdeki kemigi de eritmis, neredeyse tepemden pirtlayacakmis meret!

Raporda, ‘Komsu kemikte fokal kontrast tutulum (met?)’ diye bir ibare de vardi yani bu bir metastaz da olabilirdi? Bu buyukluge erismis, yukarida anlattigim noroepileptik atak disinda hic bir belirti vermemis 8-10 senelik bir tumor, Olcay Aktan kardesimin SMS’inde de belirttigi gibi ancak SAHIBI GIBI IYI HUYLU olabilirdi.:))

Sonunda Prof. Dr. Haluk Deda’ya ulasabildik ki Avrupa’da da ameliyatlara girermis ve dunyaca unlu beyin cerrahi Prof. Dr. Gazi Yasargil’in ogrencisiymis.

Bayramdan sonra 30 Eylul’de Prof. Dr. Haluk Deda’ya ameliyat oldum ve Iris Noyan kardesimin de telefonda soyledigi gibi, urla olan 8-10 senelik arkadasligim sonunda bitti, ayrildik:))

Gittigim 3-4 doktor da bunun % 95 MENANGIOMA, yani iyi huylu bir tumorun agresif gelisen turu oldugunda hemfikirdi. Operasyon sonunda parca patolojiye gonderildi.

Operasyon Allah’a sukur basarili gecmis ve ur tamamen temizlenmis, milimetrik calisilmis ki motor sinirlere cok yakinmis, acilan kemik yerine oturtulmus ve fikse edilmis ve de en onemlisi hic bi, bi, bi, bi, bi, bi :)) motor sinirde harabiyet yok. Yani bu da bana, tepeme KAPAK oldu, catiyi aktardik.:))

Biraz gec kalinsaymis once ayaklarda guc kaybi olurmus ve akla da ilk gelen omurilikte basi olurmus, bel MR’i cekilir dururmus, en son akla beyin gelirmis, aklinizda bulunsun.

Bundan yaklasik 3 sene once hemoroid ameliyatim daha agir gecmisti valla.

Simdi altta bi delik ustte bi delik bana esip duruyorlar.:))

Doktorun hemoroidde tuse yaptigi parmak taaa tepemi mi zedeledi bilmiyorum!

Arabalarda oldugu gibi sun-roof yaptirdim havali havali dolasiyorum, sormayin.:)) Etrafima “Artik kafadan sakat biriyim, biliyon mu? Diyorum; Tepemin tasini attirmayin leyn diyorum; Kaffa attarim bakk” diyorum, efelenip duruyorum, bi guzel oluyor ki…

Dise Dokunur Bir Gun adli tiyatro oyununa Canakkale turnesi icin hazirlaniyorduk ki bu olay BASIMA:)) geldi. Oyunda biz uzaylilar BRAIN MODELLING (Beyin modelaji) yapiyorduk, bu sefer siz dunyalilar bana yaptiniz, alacaginiz olsun.:))

Tugrul Altay kardesimin operasyondan once tavsiye ettigi gibi 6 GB’lik microchiplik bellek bulunamadi, yerine 5 GB’lik yerlestirildi herhalde, kafam bozuldu.

Ha bir de Tugrul’un acaip bir moral dopingi vardi; Rivayete gore 16,16,16,16 diye uyanip sayiklayan biri de ameliyat olmus, simdi iyiymis, ben daha 1’de olduguma gore coktan yirtmisim zira 16’ya daha coook varmis.:))

BASIMDAN:)) gecen olaylari bir ornek olmasi nedeniyle anlatip BASINIZI:)) agrittiysam kusura bakmayin ben ne yaptigimi bilmiyorum, beyin ozurluyum de!

Ufak olaylari gecistirmeyin! Birer MR cektirin ve suphelerinizi KAFANIZDAN atin!

Gerek bizzat gelerek, gerek telefonlarla, gerek SMS’lerle, gerekse mailler gondererek sagligim hakkinda bilgi alan ve gecmis olsun dileklerini ileten - iletmeyen herkese tesekkur, selam, saygi ve kucak dolusu sevgilerle…

14/10/2009 Dt. Coskan Aras

 -----------------o-------------------

 Hande mi YenerFunda mı Arar? Hayır Seray Sever.

Bu üçüne önce Nejat İşler sonra da Ahmet Çakar.

Bu geyik Celal'i Bayar. Bu geyiğe dayanamayan Ferhat Göçer.

Yıllar sonra bunlar tarih olur; o tarihi de Gönül YazarMehmet Okur.

Buna da anca Kadir İnanır.:)

-----------------o-------------------

KADINLAR…

Kadının biri alışveriş için şehre inmiş, ilk girdiği dükkânda harika ayakkabılar bulmuş, ikincide de nefis bir elbise..
Üçüncü dükkânda her şey 5 dolara inmiş, gözlerine inanamazken birden cep telefonu çalmış.
Hattaki kadın doktor ona kocasının feci bir trafik kazası geçirdiğini, durumunun kritik olduğunu, yoğun bakıma kaldırıldığını söylemiş. Kadın doktora kocasına çarşıda olduğunu iletmesini, bir an önce orada olacağını söyleyerek telefonu kapatmış;

Ama akabinde hayatının en verimli alışverişini yapmakta olduğunu fark etmiş ve hastaneye gitmeden 1-2 mağazaya daha girmiş, birkaç saat sonra sabah alışverişini bir fincan kremalı kahve ile tamamlanmış ki birden kocasını hatırlamış.
Suçluluk duygusu ile hastaneye koşmuş. Koridorda doktoruna rastlayıp kocasını sormuş. Bayan doktor,kadının elindeki paketlere bakıp,
-"Buraya hemen gelmek yerine alışverişine devam ettin değil mi?.." demiş bağırarak, "Sanırım kendinle gurur duyuyor olmalısın.. Adam burda yoğun bakımda, sen mağaza mağaza dolaş. İyi be..! Ama bu senin son alışverişin olacak. Artık ömrünün sonuna kadar onun hastabakıcısı olacaksın, hem de başından 1 dakika bile ayrılamadan..!"
Kadın son derece üzgün başını önüne eğmiş. Bayan doktor,onun bu haline uzun uzun baktıktan sonra kıkırdamaya başlamış,
-"Şaka yapıyorum şaka." demiş, "Takıldım sana.. Kocan öldü. Vallahi öldü. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın görelim..! "

 

ERKEKLER…

Adamın birine piyangodan büyük bir ikramiye çıkmış. Kimseye haber vermeden almak için yola koyulmuş. Yolda telefonu çalmış. Telefondaki ses “Beyefendi, eşiniz bir kaza geçirdi ve maalesef kaybettik, başınız sağolsun.” demiş. Adam telefonu kapatmış, gaza basmış, basmış, basmış ve haykırmış: “ Yüce Tanrım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor..! ”

                

TERSTEN OKUYUN: (Palendromik cümleler)

Anastas mum satsana.

Traş niçin şart.

Ey Edip Adana da pide ye.

Tasla kepek al sat.
Işıklar arar alkışı.

Eni verev kessek verevine.

Rulo yap, küçük pay olur.

Elini aça aça inile.

Tasarıda radar adı rasat.

Madara kaymakam, niçin makam yakar adam.

Nitelikli iş iletin, nitel işi ilk iletin.

Alışır o sana, sor Işıl a.

Ulu eli milatlık anam, az namazlık zaman ara, namaz kıl zaman zaman, akıl talim ile ulu.

Takas çok ama koç sakat.

Al ye Hüseyin, niye Süheyla?.

Emre ve kıza yazık, everme.

Adnan İsa bak, en iyi ve az eczane, ev ve en az cezaevi yine Kabasinanda.

Teli ellerime demir elle ilet.

Pay ederek iki kerede yap.

Kasaya mal koyana yoklama yasak.

Arazi küçük, iz ara.

Rulo arap eli ile para olur.

Zeki, kirazı seven ışık kışın eve sızar iki kez.

Zam yok, rey iyi, grev vergiyi yer, koymaz.

İbrahim kek mi harbi?

Neden ama, neden?

Ne bedenim azami, ne de ben.

Ey iyi ruh, Huri yi ye.

Rulo küçük küçük olur.

Aç raporunu koy, okunur o parça.

Al kazık, çak karaya, kayarak kaç, kızakla.

Al Pakize, bezi kapla.

Altan attan atla.

Anastas keten etek satsana.

Anastas rulo iyi olur, satsana.

Ara, piller eder elli para.

Arap Kara Murat atar umarak para.

Aslan Ali ile Veli ilan alsa.

Ayla da mı madalya?

Ayol abla, keten etek al baloya.

Ayşen, ıslak kalsın eşya.

Er işi pilavı vali pişire.

Ey kekeme, kek ye.

Firar eder Arif.

Kalsın o don ıslak.

Katıra da radarı tak.

Katla enine, al tak.

Keçin ileridedir, elini çek.

Kim o komik?

Koyma Vahit, teyp yetti, havam yok.

Nine, şu resim ise Ruşen in.

O zaman al tak, katlanamaz o.

Para hazır ama rıza harap.

Rıza, Haluk okula hazır.

Şeş-ü dü mü? Düşeş.

Uğur motora sar o tomruğu.

Yok, adını da koy.

Zamlı tas neden satılmaz.

 

İNGİLİZCENİN BİTTİĞİ AN

DERS 1) 'Bir Türkçe kelime 17 İngiliz kelimesine bedeldir.'
 -Afyonkarahisarlılaştıramadıklarımızdanmısınız?
 İngilizcesi:
 -Are you one of those people whom we unsuccessfully
tried to make resemble the citizens of Afyonkarahisar?

DERS 2) Yeni başlayanlar için tercüme cümlesi :
 -Üç cadı üç Swatch saate bakıyorlar. Hangi cadı hangi saate bakıyor?
 İngilizcesi:
 -Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?DERS 3) Simdi ileri derece tercüme cümlesi :
 -Üç travesti cadı üç Swatch saatin butonuna bakıyorlar. Hangi travesti cadı hangi Swatch saatin hangi butonuna bakıyor?
 İngilizcesi:
 -Three switched witches watch three Swatch watch's switches.Which
switched witch watch which Swatch watch's which switch?
 İngilizce'nin bittiği andır bu...

-----------------o-------------------

BU NEDİR: Tu ti tu tu tu tu tu

CEVAP: Temel, 2222 no’lu odaya 2 çay istiyor: 2 tea to 2-2-2-2

-----------------o-------------------

ÇOK VEFAKAR BİR MİLLETİZ!!!
Ecevit öldü hepimiz solcu olduk....................!
Barış Akarsu öldü hepimiz rock'cı olduk..........!
Hrant Dink öldü hepimiz Ermeni olduk............!
Muhsin Yazıcıoğlu öldü hepimiz ülkücü olduk...!
Türkan Saylan öldü hepimiz Laik olduk ..........!
''Allah'' Bülent Ersoy'a UZUUN ömür versin........ !!!

     

ATALARIMIZ BİR TÜRLÜ KARAR VEREMEMİŞ

1..  'damlaya damlaya göl olur' / 'tasima suyla degirmen dönmez'

2..  'iyi insan lafin üstüne gelir' / 'iti an çomagi hazirla'

3..  'bir elin nesi var iki elin sesi var' / 'nerde çokluk orda bokluk'

4..  'fazla mal göz çikarmaz' / 'azicik asim agrisiz basim'

5..  ' kervan yolda düzelir' / ' balik bastan kokar'

6..  'söz gümüsse, sükut altindir' / 'sükut ikrardan gelir'

7..  'harama uçkur çözülmez' / 'güzele bakmak sevaptir'

8..  'iki gönül bir olunca samanlik seyran olur' / 'iki çiplak bir hamama yakisir'

9..  'bülbülün çektigi dili belasi' / 'bilmemek ayip degil öğrenmemek ayip'

10..  'esege altin semer vursan da esek yine esektir' / 'ye kürküm ye'

11..  'egri otur dogru söyle' / 'dogru söyleyeni dokuz köyden kovarlar'

12..  'düsenin dostu olmaz' / 'dost kara günde belli olur'

13..  'ava giden avlanir' / 'atin ölümü arpadan olsun'

14..  'erken kalkan yol alir ' / 'acele ise seytan karisir'

15..  'birlikten kuvvet dogar' / 'körler sagirlar, birbirlerini agirlar'

16..  'tatli dil yilani deliginden çikarir' / 'lafla peynir gemisi yürümez'

17..  'gün ola harman ola' / 'persembenin gelisi çarsambadan bellidir"

18..  'ya oldugun gibi görün ya göründügün gibi ol' / 'hocanin dedigini yap,yaptigini yapma"

19..  'iyilik yap denize at' / 'merhametten maraz dogar"

20..  'zararin neresinden dönülse kardir' / 'gelen gideni aratir"

21..  'yüzü güzel olanin huyu da güzel olur' / 'yüzü güzel olani degil huyu güzel olani sev"

22..  'akil akildan üstündür' / 'aklin yolu birdir"

23..  'el elden üstündür' / 'alet isler el övünür"

24..  'aci patlicani kiragi çalmaz' / 'yasin yaninda kuru da yanar"

25..  'zorla güzellik olmaz' / 'zora daglar dayanmaz"

26..  'öfke baldan tatlidir' / 'öfke ile kalkan zararla oturur"

27..  'isleyen demir isildar' / 'insan yedisinde neyse yetmisinde de odur"

28..  'fazla mal göz çikarmaz' / 'azi karar çogu zarar"

29..  'insan kiymetini insan bilir' / 'insanoglu çig süt emmis"

30..  'anasina bak kizini al, kenarina bak bezini al' / 'bes parmagin besi birbirine benzemez"

31..  'olmaz olmaz deme, olmaz olmaz' / 'is olacagina varir"

32..  'eski dost düsman olmaz' / 'güvenme dostuna saman doldurur postuna"

33..  'harama el uzatilmaz' / 'üzümü ye bagini sorma"

-----------------o-------------------

SAÇMALAR

Eli olmayan babaya ne denir? No-el baba...

Ben sünnete karsiyim. Gençlerin önünü kesmeyelim...

Bir gökdelenin üzerinde kirmizi bir isik yanip sönüyormus neden? Çünkü binanin sarji bitiyormus...

Can neden bogazdan gelir? Çünkü :Can Emirgan'da oturuyormus...

Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu ne demis? Çok korkuyorum elimi tutar misin???

Yasiniz kaç? Bilmem her yil degisiyo...

Arkadaslar telefonlar dinleniyormus... Iyi iyi dinlensinler zaten çok yorulmuslardi...

Saatin çalisiyo mu? Benimkine de is bulsana...

Tarti neden tartmamis? Çünkü üzerinde anti-tartar dismacunu varmis..

Kocanizla ortak özelliginiz ne? Ayni gün evlendik...

Karinca bir zencinin koluna düsmüs ne demis? Karakola düstüm.

Çok iyi göbek atan kazana ne denir? Iyi oynayan kazansin...

Size bir killik yapayim ; içine killarinizi koyarsiniz..

Viyana kusatmasi neden bitmis? Etrafta atacak kus kalmadigi için...

 

Gerçekçi taksiciye ne denir? Sürrealist

Küçük suya ne denir? Sucuk

-----------------o-------------------

 

Çinli bilginlerin mutluluk için  KADINLARA  5 önerisi :
1- Ev islerinde ve zor islerde sana yardim edecek olan, ayni zamanda da iyi bir isi olan ERKEK bulman önemlidir.
2- Esprili, nüktedan ve seni güldürmesini bilen bir ERKEK bulman önemlidir.
3- Kendisine güvenebileceğin ve sana hiç yalan söylemeyecek bir ERKEK bulman önemlidir.
4- Yatakta iyi olan ve seninle aşk yapmayı seven bir ERKEK bulman önemlidir.
5- Bu dört özelliği tek ERKEKTE bulamayacağın için varmış gibi davranman çok önemlidir.

Çinli bilginlerin mutluluk için  ERKEKLERE  5 önerisi :
1- Ev islerinde ve zor islerde sana yardim edecek olan, ayni zamanda da iyi bir isi olan kadın bulman önemlidir.
2- Esprili, nüktedan ve seni güldürmesini bilen bir kadın bulman önemlidir.
3- Kendisine güvenebileceğin ve sana hiç yalan söylemeyecek bir kadın bulman önemlidir.
4- Yatakta iyi olan ve seninle aşk yapmayı seven bir kadın bulman önemlidir.
5- Bu dört kadının birbirlerini tanımamaları çok önemlidir…

-----------------o-------------------

 

TOP